Viikko 1:

Tositarina ? Ehkäpä...
Subj: This guy should have been promoted, not fired.
This is a true story from the Word Perfect Helpline which was transcribed from a recording monitor in the customer care department. Needless to say, the HelpDesk employee was fired; however, he/she is currently suing the WordPerfect organization for "Termination without Cause".
This is the actual dialogue of a former WordPerfect Customer Support employee. (Now I know why they record these conversations.)
"Ridge Hall computer assistance; may I help you?"
"Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect."
"What sort of trouble?"
"Well I was just typing along, and all of a sudden the words went away."
"Went away?"
"They disappeared."
"Hmm. So what does your screen look like now?"
"Nothing."
"Nothing?"
"It's blank; it won't accept anything when I type."
"Are you still in WordPerfect or did you get out?"
"How do I tell?"
"Can you see the C: prompt of the screen?"
"What's a sea-prompt?"
"Never mind. Can you move your cursor around the screen?"
"There isn't any cursor: I told you, it won't accept anything I type."
"Does your monitor have a power indicator?"
"What's a monitor?"
"It's the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it's on?"
"I don't know?"
"Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?"
"Yes, I think so."
"Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall."
"Yes it is. "
"When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?"
"No."
"Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable."
"Okay, here it is."
"Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer."
"I can't reach it."
"Uh huh. Well, can you see if it is?"
"No."
"Even if you maybe put your knee on something and lean way over?"
"Oh, it's not because I don't have the right angle - it's because it's dark."
"Dark?"
"Yes the office light is off, and the only light I have is coming in from the window."
"Well, turn on the office light then."
"I can't."
"No? Why not?"
"Because there's a power failure."
"A power.... A power failure? Aha, Okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?"
"Well, yes I keep them in the closet."
"Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from."
"Really? Is it that bad?"
"Yes, I'm afraid it is."
"Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"
"Tell them you're too fucking stupid to own a computer."

Viikko 2:

Kysyvä saa koordinaatit:
Kuumailmapallolla lentävä mies tajusi eksyneensä. Hän huomasi pellolla miehen ja laskeutui alemmas ja huusi :
"Hei, voisitko kertoa, missä minä olen?" Mies huusi pellolta takaisin :"Kuumailmapallossa 20 metrin korkeudella pellon pinnasta."
"Taidat olla tietohallinnossa töissä", heitti palloilija.
"Juu, mistäs tiesit ?", ihmetteli mies pellolla.
"Siitä, että kaikki minkä kerroit, pitää teknisesti ottaen paikkansa, mutta siitä ei ole minulle mitään hyötyä."
"Ja te taidatte olla yritysjohdossa", mies pellolta kysyi.
"Olen kyllä. Mistä tiesit?"
"No kun et tiedä, missä olet ja mihin matkalla, mutta siitä huolimatta pyydät minulta apua. Eli olet ihan siinä, missä olit ennen kuin kysyit minulta, mutta nyt syy on minun."

Viikko 3:

Viikko 4:

Tilastot osoittavat, että teiniraskaudet vähenevät tuntuvasti 25 ikävuoden kohdalla.
(Mary Ann Tebedo, republikaanien Coloradon osavaltion edustaja puheessaan senaatissa)

Viikko 5:

Viikko 6:

Mitä teet, kun puolalainen panssarivaunu on hyökkäämässä kimppuusi ?
- Ammun miehen, joka työntää sitä.

Viikko 7:

Mitä nainen sanoo:
Hei, talohan on ihan sotkussa.
Sinä ja minä alamme nyt siivota.
Ja mitä sinun housusikin tekevät tuossa lattialla.
Ja sinä olet huomenna ilman vaatteita, jos me emme käy pesulassa nyt heti!

Ja mitä mies kuulee:
HEI blaa blaa blaa
SINÄ JA MINÄ blaa blaa blaa
blaa blaa blaa TUOSSA LATTIALLA
blaa blaa blaa ILMAN VAATTEITA
blaa blaa blaa NYT HETI!

Viikko 8:

While browsing through some dust-covered archival material in the recesses of the Roman Section of the British Museum, a researcher recently came across a tattered bit of parchment. After some effort he translated it and found that it was a letter from a man called Plutonius with the title of "magister fastorium", or keeper of the calendar, to one Cassius. It was dated, strangely enough, 2 BC, November 24 or 2000 years ago today. The text of the message follows:

September 30, 1BC
Dear Cassius,
Are you still working on the Y zero K problem? This change from BC to AD is giving us a lot of headaches and we haven't much time left. I don't know how people will cope with working the wrong way around. Having been working happily downwards forever, now we have to start thinking upwards. You would think that someone would have thought of it earlier and not left it to us to sort it all out at this last minute. I spoke to Caesar the other evening. He was livid that Julius hadn't done something about it when he was sorting out the calendar. He said he could see why Brutus turned nasty.
We called in the consulting astrologers, but they simply said that continuing downwards using minus BC won't work. As usual, the consultants charged a fortune for doing nothing useful. As for myself, I just can't see the sand in an hour glass flowing upwards. We have heard that there are three wise men in the East who have been working on the problem, but unfortunately they won't arrive until it's all over.
Some say the world will cease to exist at the moment of transition. Anyway we are still continuing to work on this blasted Y zero K problem and will send you a parchment if anything further develops. Vale Plutonius

Viikko 9:

Helsingin Sanomat 5.2.2001:

‘Kaukaa katsottuna se näyttää oikealta rahalta’, vastasi Danvillen poliisin rikostutkija Bob Williamson kysymykseen, kuinka Dairy Queen- jäätelöbaarin myyjä saattoi erehtyä rahan aitoudesta. Kassatyttö vieläpä antoi kiltisti 198 dollaria rahasta takaisin."

The New York Times, 1876.

- Kyllä minä ymmärrän että pelkäämättä, mutta miksi hän juhlii krapulaa ?

Kvanttifluktuaatio. Alkuröyhtäisy. Laajeneminen. Vahva ydinvoima. Hiukkasten ja antihiukkasten annihilaatio. Deuterium ja helium syntyvät. Tiheyden pientä epätasaisuutta. Vetyatomit syntyvät. Mustan kappaleen säteilyä. Materia kasautuu. Klusterit muodostuvat. Reionisaatio? Nopea rauhoittuminen. Virialisaatio. Painotettu galaksienmuodostus? Materian pyörteinen jakautuminen. Kutistuminen. Ionisoituminen. Tiivistyminen. Vety pidättää säteilyn. Massiiviset tähdet syntyvät. Deuterium syttyy. Vetyfuusio. Vety palaa loppuun. Ydin kutistuu. Kuori laajenee. Heliumfuusio. Hiili-, happi- ja piifuusio. Rauta syntyy. Luhistuminen. Supernovaräjähdys. Metallit leviävät. Tähtiä syntyy. Supernovaräjähdyksiä. Tähtiä syntyy. Tiivistyminen. Planetesimaalit kasautuvat. Planeettaradat muodostuvat. Planeettakuori kiinteytyy. Kevyet kaasut karkaavat. Vesi tiivistyy. Vesi hajoaa. Otsoni syntyy. Ultravioletti absorboituu. Yhteyttävät yksisoluiset eliöt. Hapettuminen. Mutaatio. Luonnonvalinta ja evoluutio. Hengitys. Solut erikoistuvat. Suvullinen lisääntyminen. Fossiileja syntyy. Elämä leviää maalle. Dinosaurukset kuolevat sukupuuttoon. Nisäkkäät lisääntyvät. Jääkaudet. Homo Sapiens ilmestyy. Kotieläinten kesytys. Ruoan ylituotanto. Sivilisaatio! Keksintöjä. Ihminen levittäytyy. Uskonto. Kansakuntien sotia. Valtakuntia syntyy ja tuhoutuu. Tutkimusmatkoja. Siirtomaat. Verotus ilman edustusta. Vallankumous. Perustuslaki. Vaalit. Taloudellinen kasvu. Teollistuminen. Kapinaa. Orjuuden lakkauttaminen. Keksintöjä. Massatuotanto. Kaupungistuminen. Siirtolaisuus. Maailmansota. Kansainliitto. Naisten äänioikeus. Lama. Maailmansota. Atomipommi. Yhdistyneet Kansakunnat. Avaruustutkimus. Poliittiset murhat. Kuumatkat. Poliitikkojen viraltapano. Tietokoneistuminen. Maailman kauppajärjestö. Terrorismi. Internetin laajentuminen. Saksan yhdistyminen. Neuvostoliiton hajoaminen. World-Wide-Webin luominen. Tämän historian kirjoittaminen. Ennuste?

Elämän Totuuksia kesän aikana mietittäväksi:

Opetus numero Yksi:
Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä:
- Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä??
Varis vastasi:
- Varmasti voit.
Joten niinpä jänis istui maassa kokopäivän paikallaan mitään tekemättä.
Yhtäkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen!!

Kertomuksen moraali:
Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin, hyvin korkealla pallilla.

Opetus numero Kaksi:
Kalkkuna jutteli härän kanssa:
- Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle.
Härkä sanoi:
- Mikset popsi minun kikaleitani, ne ovat täynnä kuituja ja antavat sinulle voimaa.
Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan... se saikin pian voimaa lentää alimmalle oksalle.
Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan.
Sieltä hänet kuitenkin näki maanviljelijä, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.

Kertomuksen moraali:
Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, mutta ei pidä sinua siellä kauaa.

Opetus numero Kolme:
Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle.
Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän lantaa linnun päälle. Lanta oli lämmintä ja pehmoista ja virvoitti pikkulinnun. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää. Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi pikkulinnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!

Kertomuksen moraali:
1) Eivät kaikki ole vihollisiasi jotka heittävät paskaa niskaasi
2) Eivät kaikki jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole sinun ystäviäsi
3) Kun olet kurkkuasi myöten paskassa, on paras pitää turpa kiinni!

Viikko 34:

Kaikki mikä tapahtuu, tapahtuu.

Kaikki mikä tapahtuessaan saa aikaan muita tapahtumia,
saa aikaan muita tapahtumia.

Kaikki mikä tapahtuessaan saa aikaan sen,
että se tapahtuu uudestaan, tapahtuu uudestaan.

Tämä ei kuitenkaan välttämättä tapahdu
kronologisessa järjestyksessä.

Douglas Adams,
Enimmäkseen harmiton,
Linnunradan käsikirja liftareille -trilogian viides osa

Viikko 35:

Rakensin asuntooni lasikaton.
Yläkerran naapurit ovat raivoissaan.

Steven Wright.

Viikko 36:

Toisinaan tulee mieleen lehtien palauteosastoa lueskellessa, etteivät mielipidekirjoituksia lähettävät ole ajatelleet kirjoittamaansa kovinkaan pitkälle. Varsinkin matemaattiset probleemat ovat toisinaan aivan ylivoimaisia.
Tähän luokkaan kuuluu esim. syksyllä 1999 viikolla 47 ollut mietelmä "viidellä neljästä suomalaisesta on vaikeuksia murtolukujen kanssa".
Tämä seuraava oli Hesarin Kuukausiliitteessä 9/2001:

"Sinänsä hyvä juttunne Yksinkertaiset (8/01) alkaa varsin shokeeraavasti:’ Joka toinen suomalainen on keskimääräistä tyhmempi.’
Yritin löytää jutusta viitteitä, mihin väite perustuu, mutten löytänyt. Myöhemmin esitetyt luvut ‘lievästi kehitysvammaisia arvioidaan Suomessa olevan 20 000-30 000, heikkolahjaisia enemmän’, eivät asiaa selvennä. Pikemminkin tyhmiä pitäisi olla yli 2,5 miljoonaa.
Onko taustalla jokin tutkimustulos vai pelkkä toimittajan näkemys kanssalukijoistaan?"

Viikko 37:

Ei puhumalla ole ennenkään asioita ratkaistu.

Suomalainen sananlasku, jota ei koskaan sanota ääneen.

Viikko 38:

Viikko 39:

Tässä muutama ajatuksenpoikanen, hyödynnä vapaasti:

Vaatimatonta ihmistä yleensä ihaillaan - jos hänestä yleensä kuullaan.

Viikko 40:

Viikko 41:

Viikko 42:

Viikko 43:

Viikko 44:

"Australian maajoukkue on käynnissä olevassa Oseanian karsintaturnauksessa pistänyt maalintekoennätykset uusiksi.

Maanantaina Australia rikkoi entisen ennätyksen kaatamalla Tongan maalein 22-0. Pari päivää myöhemmin "Socceroos" iski taululle jälleen uudet ennätysnumerot. Amerikan Samoa joutui
poistumaan kentältä nöyryyttävä 0-31 tappio niskassaan. Maalitulos ei ole aivan varma, voi olla että Australia teki 32 maalia.

Myös henkilökohtainen maalintekoennätys siirtyi australialaispelaajalle. 22-vuotias Archie Thompson pelasi vasta kolmannen maaottelunsa ja juhlisti tilaisuutta tekemällä
uskomattomat 13 maalia. Häntä säesti hyvin David Zdrilic kahdeksalla osumallaan. Tongaa vastaan Australian paras maalintekijä oli Coventryssa leipänsä ansaitseva John Aloisi.

Ilman suurimpia tähtiään turnaukseen osallistuvalla Australialla on kuitenkin vielä matkaa MM-kisoihin, sillä karsinnat jatkuvat. Vastuskin kovenee karsintojen edetessä, eikä Australian
ennätysnumeroita todennäköisesti rikota kovin pian."

MTV3 11.4.2001

Viikko 45:

Kaikenkattava aukioloaikakyltti:
"Avaamme yleensä klo 9 tai klo 10, joskus jopa klo 7, mutta joinakin päivinä klo 12 tai 13.
Suljemme klo 16 tai 16.30, joskus klo 23 tai 24.
Joinakin päivinä tai iltapäivisin emme ole paikalla, paitsi silloin, kun olemme jossain muualla, vaikka meidän pitäisi olla paikalla myös silloin."

Viikko 46:

Tämä Uuno Kailaan (1901-33) runo "löydettiin" Suomalaisen Kirjallisuuden Seuran arkistosta syksyllä 1996.
"Runo toi esiin runoilijan kepeän leikkivän puolen, jota hänen ahdas aikansa ei olisi tahtonut nähdä", luonnehti löytöä tuolloin kirjailija Väinö Kirstinä.

Minä heräsin silkkityynyjen päältä,
salit hohteli kullasta, loisteli jäältä,
ja naisia, paljaita sieltä täältä,
minun vuoteeni tanssien ympäröi,
ja nurkassa piru pianoa löi.
Luo pirun mä hiivin ja kysyin tältä:
"Mikä paikka tää, ei tunnu tää elämältä,
ei myöskään ikävältä,
onko naisia nää?"
"On, naisia on", piru rähinöi
ja mielettömästi pianoa löi.
Minun mainen haluni heräsi silloin,
sitä tuntenut olin jo monin illoin,
ja piru-herralta kysyin:
"Näitä lempiä saako?"
"Saa, lempiä saa", piru rähinöi
ja aivan hurjasti pianoa löi.
Vein naisista kauneimman vuoteellein,
kädet kauniit kiertyivät kaulallein,
ja nurkassa piru pianoa löi.
Minä kääntelin ja vääntelin naista sitä,
mut arvatkaas veljet mitä?
Sillä ei ollutkaan sitä.
Minun ruumiini himosta kihelmöi,
luo pirun mä hiivin ja kysyin tältä:
"Kuinka olla näin voikaan?"
"Ei helvetti tää muuten oiskaan!" piru rähinöi
ja kuin mieletön hyppi ja pianoa löi.

Uuno Kailas (1901-1933)

Viikko 47:

Tarinan aihe on 'Ollin kuppivuodet' (siis minkä oppivuodet?).

Kun Ollista tuli kulkija, niin alkoi Ollin kurjuus. Hattua viluissaan etsiessään, hän päätti lähteä Sorvan kylään. Hattu vinossa hän hurautti pyörällään Turun asemalle. Junat olivat kuitenkin muuttuneet, ja aina kunnollinen tullimies pyysi nyt nurkuen passia. Toinen vihreänuttuinen taas halusi nähdä tiketit ja passit nähtyään Allun pissalla. Asia kuitenkin unohdettiin, kun Allu esitteli piirteitään. Tämä piristi Alluakin. Olli ei jäänyt kuuntelemaan tullimiesten kurinoita. Junailija otti kuparipillin huuliensa väliin ja puhalsi kuumaan pilliin, pyörät huusivat ja niin sitä mentiin kohti Sorvan kylää. Juna oli muovia täynnä ja junassa kävi kova mutina. Kuiskaaja Rajala kertoi Vierumäen juttuja. Jutuissaan hän viittasi tuttuihin. Kullervo Pelli Katjalasta, tuo paljas uneksija hoippuroitsi nenänpää musteessa ja parta vellissä käytävällä. Hän valitti: "Tuli vilu keskel' kattuu ja ai, kuinka niskaakin pakottaa." Etukulmassa Alli kuherteli Virtasen Patun kanssa. Moisen katselu alkoi hävettää Lintaa ja hän pyysi tuskaista pappia pistämään rilluttelulle lopun, jotta turvattomien karkulaistyttöjen ei tarvitsisi katsella. Hekottava pappi kuitenkin vain haaveili saavansa pihviä kappelista kappelin pimuilta. Linta herjasi pappia. Vanhat piiat entinen Sylvi, Sirpa ja Kylli, sekä sokea Manta pelasivat korttia. Pelissä raha liikkui ja kaikki yrittivät tottua vilppiin. Korttihuijari pisti rahaa likoon, että Pekka saisi linnun. Sirpa sai kysyä, myikö Pekka lippua miehille, joilla oli liikaa rahaa. Pekka, jolla oli tatuoitu arpa kynnessä, vain käski Sirpaa seisomaan kylmässä. Lilli halusi seisoa kuumassa Sirpan kanssa. Muut matkustajat pelasivat panttihippaa. Lopulta Manta alkoi soittaa kuivaa, mutta nasevaa laulua. Soitto kolahti nopeasti, vaikka pelkäsi piano-hullu Katri melua, kuten hän itse vakavana selitti. "Mantaako lellit?", kysyi Kylli harvakseltaan. Junan päästessä Närvän kylän ohi matkalaiset näkivät ketun juosta vitkuttamassa naksuttavan puimakoneen perässä Kettulan vilpoisilla vainioilla. Matka luiskahti pian ja kohta oltiinkin jo Sorvan kylässä.

Puheenjohtaja Vihtori Lettunen kutsui tarjoilijatarta: "Neiti, Vihtorille lettuja, Teijalle turskaa ja Ollille kurkkuja!" "Haluaako lehtori viinaa?" tarjoilija kysyi. "Tuokaas kuvuntäytettä hällekin, " Olli sanoi osoittaen viereisessä pöydässä istuvaa köyhää - ja niin sai kurjakin syödä allia. "Itse syön kulhon velliä," Olli jatkoi. Toisille tuotiin rasvassa uiskentelevia nakkeja. Olli vilkaisi pottua, tuttu vihannes oli lautasen reunalla ja kulmassa oli silli. Silloin liittyi seurueeseen salkkutehtailija Mutiainen esitellen mallikukkaroitaan. Hän kaivoi esiin valtavan rahamassin, josta kuului kuivaa natinaa. Ollille huudettiin. Tuumittuaan ensin, panisiko menemään, hän sanoi: "Tarjoilija, kaikille tutuille viskiä mukitolkulla." Turhaan ei häntä kutsuttu Mikkelin Kittaajaksi. Tarjoilija toi potun viskiä, jossa maistui pehmeä anis. Gramofoni soitti Kupparin rallia. Valokuvaaja Kervinen halusi ottaa kuvan rallista ja aprikoi miltä rillit näyttäisivät kuvissa, jos saisi lelliä kuvallaan. Lettunen alkoi vihoitella: "Joku on pilannut kompin ja nyt tarvittaisiin levynhävittäjää!" Pahastuneet viskojat paiskasivat Raulia karvattomalla kynällä. Tästä harmissaan seurue imaisi pillistä kuumat, kysyi paljonko limpusta peritään, maksoi ja otti viluissaan hatut.

Vierailusta jäi muistoksi vain yksi orjakurkku, vaikka olihan sekin oiva kurkku. Lisäksi Ollin hattuun oli ilmestynyt viivoja. Nämä hassujen tukijat lähtivät Retun viuhka kainalossa Retun vihkiäisiin , jonne saapuikin tuttuja aivan virtanaan. Häät pidettiin Mallun pihalla. Mallu oli järjestänyt pidot itse, eikä Mallu ollut pihtaillut järjestelyissä! Morsian säteili; likka oli ylpeä saamastaan Juhasta. "Laitetaan appi kenneliin!" tuore aviomies ehdotti. Appi heristi takaisin. Kutsuilla oli myös huumetta, joten ne olivat hurjat kutsut! Paikalla ollut hullu pierasi ja lähti muiden piristävien hullujen kanssa ajamaan rallia kujalle. Juhlan huumassa joku varasti Pirkan Mallulta. Mallu yritti pitää pintansa, mutta lopulta kukaan ei kyennyt pitelemään Mallua ja juhlat loppuivat siihen. Naapurista, jossa oltiin juuri sokkelin kivityksessä ja valukastikkeen teossa, huudettiin: "Tänne vain, täällä jo sumppi pihisee", ja siellä olikin pippurihyllyllä hellan kulmassa kerrassaan pirullista sumppia. Pitääkseen piristävän sumpin kuumana Olli joutui hakkaamaan puita . Emännällä oli oikeat timanttiset rossit joita viulisti Huttunen jäi ihastelemaan. Emäntä katseli suu ammollaan lattialle valuvaa multaisaa vanaa, mutta rauhoittui kun huomasi, että Huttusella oli arpa tukassa. Kutova Elli istui kiikkustuolissa. Uunin pankolla kuumassa loikoili kolli. Kolli mourusi kumeasti ja emäntä halusi kuristaa kollin. Arskan televisiosta katseltiin Benny Hillin pakoilua. Arskan itse piti olla tehtaalla, mutta Arska olikin tenussa. Olli katseli kauhuissaan murhia telkussa. Toiset alkoivat hakea tuvan alta napsua, vaikka kossu olikin tuvassa. Tytöt saksivat kumarassa eristettyä käsinahkaa ja ihastelivat petatulta sohvalta seinällä roikkuvaa kudonnan mallia. Eteisessä kopin herjaajat kolkuttelivat ja murisivat yrittäessään panna peiliä rappuun. Välillä käytiin kurkistamassa tallia ja heitettiin vällyt pihalle . Myös joku kurja oli tallilla ja nurkan takana oli nuuka pissimässä.

Hevoset seisoivat tallissa turvat kylessä, kunnes tytöt kytkivät turvat ja samalla miettivät maistuisiko heille Karin olut. Tolkuton mullikka hyppi tasajalkaa hinkaten ruohoa. "Nurja kassi!" huusi Olli osoittaen mullilla olevaa salkkua. Se oli vielä kaiken lisäksi mummon salkku! Ehkä mulli pitäisi laittaa pataan. Tallissa oli myös esillä palkintona saatu kultainen mulli-patsas. Olli nautti ruttuista viinaa, silitteli viimeistä kuttua ja yritti mitata tuumamitalla nassua. Ollille valkeni junttihiiren avustuksella tehty jäniksen petos ja hän murjaisi jotain kanille. Olli mietti saisiko kanit polulle, jos antaisi ketuille vippiä ja kessua tutuille. Tästäkös kanat alkoivat murista. Olli ei kuitenkaan ollut kiinnostunut kukkorallista, joten otettuaan kukoista mallia Olli päätti jättää kanat murjun sisään ja lähti ratkaisemaan kanaalin arvoitusta. Matkakumppaneikseen Olli otti Hinkkasen Antin ja Houkan Timon. Timo halusi matkaan myös Kuikamoisen Allin, mutta Olli arveli homman silloin menevän pelkäksi Allin kusettamiseksi. Antti jupisi jotain pilatuista Timpoista. Oppaaksi otettiin samoilija Holovaara. "Juoskaa rupisematta, älkääkä hikoilko runttauksesta!", ärähti Holovaara pitäen piiskaa hallussa. Pojat kävelivät kuihtuneella vallilla, kun yhtäkkiä valli alkoi kulua. Timoa jouduttiin hoputtamaan. Hetken kuluttua he olivat perillä ja näkivät sotamiehen rannalla kiskomassa akkaa kanaalista. Vedessä oli vielä kiskomattomia ukkeleita ja Olli joutui pilaamaan hallussaan olleen airon. Kaikki tavarat eivät mahtuneet jollaan. "Jos saataisiin sulloa puoleen, niin ehkä sitten," turisi Houkka. Lopulta päästiin kuitenkin liikkeelle arvaamattomaan kanaaliin. Holovaara sai hupia ruoripukilla istumisesta. Muille olo paatissa oli tuskaista ja he olivat pakahtua tuskaan. Sumu nousi nopeasti ankeassa kanaalissa. "Tiiraa sassiin!" Holovaara huusi. Pojat menivät kuitenkin sumun takia pieleen ja haaksirikkoutuivat. Törmäys oli niin kova, että pellit kerääntyivät kasaan. "Näin ei olisi käynyt, jos meillä olisi ollut Alli keulassa!" Timo horisi. Rannalla he eivät huomanneet puskapasseja ja joutuivat Reginan vangeiksi. Regina oli rusoposkinen inkkari, joka johti kuutta villiä. Villit kävivät kuumana yrittäessään päättää kuka saisi kumistella Ollia. Ollin valtasi tuttu vimma.

"Paskaa villeille!", huusi Olli ja aloitti villien kuppauksen. Se olikin hillitöntä kuppaamista, eikä Olli jäänyt tekemään villeille paareja. Olli heitteli villien tapit piiloon, sai tutut virvotettua ja niin pojat pääsivät pakenemaan villien kurituksesta. Paluumatkalla Olli huolestui kutinasta palleissa, joten hän poikkesi lääkärissä. Lääkäri, Hilajoen Antti, oli savolainen, joten juttua tuli niin, että kieli suhisi, kun hän ruksautti Olli kipureiän. Pojat palasivat Ollin pajalle juuri sopivasti näkemään, kun kukkiva n töllin takana sodomisti musersi tulkkua järeään kipsiin niin, että tölli kumisi. Ollin halli oli kujalla ja siellä taitava käsikuherta ja Kuukerin Nelli teki lasikukkoa piharampin koristeeksi. Helppoahan se oli, kun on taidot nenän takana. Ollin liiketoimet kyllä sujuivat, mutta viereisellä tontilla oli saha lirissä: sitä syytettiin sellun pilaamisesta. Pulu jokelsi kauniisti ulkona. Piha oli liukas ja pulu kallistui, mutta pulu ei kaatunut, koska pululla oli kannukset. Lilli taas kupsahti. Myös sällit kupsahtelivat, kun kuului jyskän pamahdus; jossain ammuttiin kuminalleja, vaikka kaikki olivat luulleet nallien olevan Kurikassa Kurikan malleilla. Joka tapauksessa pamauksen vuoksi pulu katosi. Nalleja ei pitäisi säilyttää kuumassa! Metelistä huolimatta Salli asetteli kukkaa ja ihmetteli kuinka paljon kukassa oli millejä. "Ehkä pitäisi antaa Pepsiä kirvoille.", Salli tuumi. Salli tarjosi Ollille kukkia sanoen: "Pistä kassiin kukkanen kallis tai suksi kukkaan!" Olli heitti Sallin kukat Maijan pihalle ja huusi: "Anna mieluummin tillin kukkia vai suksinko kuuhun!" Salli oli vihainen nuttunsa likaannuttua, eikä voinut osallistua mallikurssille. Pihallaan tallustellessa Olli kylmensi varpaansa ja hänen tolkkunsa alkoi seistä muljottaa. "Mintti tekee hyvä hikalle!" Olli tuumi ja meni kämppille piristymään ja muistelemaan Haniaan Kurpisen Allia, joka oli saanut älliä ja kukkia. Ollin mielestä jutut alkoivat mennä viistoon, kun tuo Sallikin alkoi näyttää kundille mallia. "Salli on pikkuinen tallukka, kunpa voisin pistä Sallin kuriin! Luulen, että lähden pikapuoliin tallustelemaan ja Virtaselle vatustelemaan. Siellä on aina ollut vinhoja vattuja, mutta harvassa kypsiä", Olli sanoi, vaikka vihasikin vattuja.

Viikko 48:

Parempi hiton hauska valhe kuin helvetin tylsä totuus.

Urho Kaleva Kekkonen

Viikko 49:

Pikkujoulun kunniaksi muutama jouluinen vitsinpläjäys:

Mikä on majavien suosikki joululaulu?
- Joulupuu on nakerrettu.

Mikä on dementiapotilaiden suosikki joululaulu?
- Koska meillä on joulu?

Mikä on alkoholistin joulukalenteri?
- Kaljakori.

Viikko 50:

Sen jälkeen menemme hotelliin. Huone on puhdas, siisti ja viihtyisä. Olen löytänyt ihanteellisen ratkaisun taloudenhoito-ongelmiin. Miksiköhän vaimoni ei ole koskaan tullut ajatelleeksi sitä...???

Viikko 51:

Bullshit-bingo

Nukahteletko kokouksissa ja seminaareissa? Miten pysyt hereillä asiantuntija-alustusten aikana? Tässä keino, joka muuttaa kaiken!

Säännöt

Tee etukäteen 25 ruudun ruudukko (5*5) ja ripottele siihen numerot 1-25 haluamaasi järjestykseen. Ota ruudukko mukaasi kokoukseen (seminaariin tms.)

Kun kuulet jonkun alla olevista ilmauksista, kruksaa vastaava numero ruudukkoon.

Kun saat viisi kruksia vaaka- tai pystysuoraan tai vinottain, nouse ylös ja karju: "hevonpaskaa!"

Ilmaukset

Synergia
Strategia
Visio
Case
Tilanneherkkyys
Ydinosaaminen
Dynaaminen
Missio
Profiloituminen
Brandi
Arvot
Segmentti
Business-to-Business
Itseohjautuvuus
Signaali
Tulosvastuu
Resurssointi
Fokusoida
Laatujohtaminen
Pitkässä juoksussa
(Mega)trendi
Asiakaslähtöisyys (-keskeisyys)
Toimintaympäristö
Konsepti
Funktio

Kommentteja käyttäjiltä

"Olin ollut kokouksessa vasta viisi minuuttia, kun voitin." Johan W., Esbo

"Keskittymiskykyni kokouksissa on kohonnut huomattavasti." Kurt D., Grankulla

"Ensimmäisen voittoni jälkeen kokoukset eivät ole enää koskaan tuntuneet samalta kuin ennen." Mikko H., Ruoholahti

"Ilmapiiri oli jännittynyt viimeisimmässä projektipalaverissamme, kun 14 meistä odotti viidettä ruutua." Ben Z., Arkadianmäki

"Puhuja oli ällistynyt, kun me kahdeksan huusimme 'hevonpaskaa' kolmannen kerran kahden tunnin sisään." Jorma O., Finland Oy

Viikko 2:

Maailman hauskin vitsi löytyi

Kuukausien vakavan tutkimisen jälkeen maailman hauskin vitsi löytyi.
Brittitohtori Richard Wisemanin johtama tutkimus seuloi verkkosurffareiden avulla 10000 ehdotuksesta voittajaksi Sherlock Holmesista ja tohtori Watsonista kertovan vitsin, joka kuuluu näin:

Sherlock Holmes ja tohtori Watson lähtevät telttailemaan. Illan tullen he pystyttävät telttansa tähtitaivaan alle.

Keskellä yötä Holmes herättää kaverinsa ja sanoo: "Watson katso ylös tähtiin ja kerro, mitä voit päätellä."

Watson vastaa: "Näen miljoonia tähtiä, ja jos vaikka vain muutamalla niistä on planeettoja, on varsin todennäköistä, että jotkut niistä ovat aivan Maan kaltaisia planeettoja. Ja jos tuolla on muutama Maan kaltainen planeetta, saattaa siellä olla elämääkin."

Holmes tuhahtaa: "Watson, senkin idiootti! Joku on varastanut telttamme."

Viikko 3:

Viikko 4:

Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja liikemies havahtui ajautuneena pienen saaren rantaan eikä hän nähnyt muita ihmisiä tai tarvikkeita. Hänellä oli vain banaaneja ja kookospähkinöitä.

Tottuneena viiden tähden hotelleihin hänellä ei ollut aavistustakaan mitä tehdä, joten seuraavan neljän kuukauden aikana hän söi banaaneja, joi kookospähkinämehua ja tarkkaili merta toivoen huomaavansa pelastusaluksen.

Eräänä päivänä, kun hän oli makailemassa puoliunessa rannalla, hän havahtui silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen. Kyseessä oli soutuvene, jossa oli kauneimman näköinen nainen, mitä hän oli koskaan nähnyt. Nainen souti hänen luokseen.
Epäuskossa mies kysyi häneltä: "Mistä sinä tulit? Kuinka sinä pääsit tänne?"
"Soudin saaren toiselta puolelta", nainen vastasi, "ajauduin tänne kun risteilyalus upposi joitain kuukausia sitten."

"Uskomatonta", mies vastasi. "Luulin, että kukaan muu ei selviytynyt. Kuinka monta teitä on? Olitpa onnekas kun soutuvene ajautui luoksesi, minulla ei ole mitään".
"Olen yksin", nainen vastasi, "eikä tämä soutuvene ajautunut, ei minullakaan ollut mitään."
Mies oli hämmentynyt. "Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?"
"Voi, sehän oli yksinkertaista", nainen vastasi. "Tein soutuveneen siitä mitä tältä saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia ja koversin pohjan palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan Eukalyptus-puusta."
"Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta!", änkytti mies. "Sinulla ei ollut työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka onnistuit?"
"Eihän se nyt ollut ongelma", nainen vastasi. "Saaren toisella puolella on paljon ihmeellistä laavakiveä ja huomasin, että kun sitä kuumentaa tulisijassa, siitä tulee helposti muotoiltavaa rautaa. Käytin sitä tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtyä kaiken tarvittavan."
"Mutta ei siitä sen enempää", nainen jatkoi. "Missä sinä asut?"
Häpeillen mies tunnusti, että hän oli nukkunut rannalla avotaivaan alla koko ajan.
"No, eiköhän sitten soudeta minun puolelleni", nainen sanoi.

Parin minuutin soutamisen jälkeen vene rantautui pieneen merenlahteen.
Kun mies katsoi rannalle, hän melkein tippui veneestä.
Rannalta lähti kivetty polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli maalattu siniseksi
ja valkoiseksi. Kun nainen kiinnitti venettä ammattitaitoisesti punotulla hamppuköydellä, mies pystyi vain tuijottamaan tyhmänä.
Kun he saapuivat taloon, nainen sanoi rennosti, "Eihän tämä nyt kovin erikoinen ole, mutta kutsun sitä kuitenkin kodiksi. Istu alas, ole hyvä. Haluaisitko drinkin?"
"Ei, ei kiitos", mies vastasi edelleen hämmentyneenä. "En halua enää pisaraakaan kookospähkinän mehua."
"En ajatellut kookospähkinämehua", nainen vastasi. "Miten olisi Pina Colada?".
Yrittäen peittää hämmästyksensä mies nyökkäsi vaisusti ja he istuivat sohvalle keskustelemaan.

Kun he olivat kertoneet tarinansa, nainen ilmoitti: "Vaihdan nyt jotain mukavampaa päälleni. Haluaisitko käydä suihkussa ja ajaa partasi? Partahöylä on yläkerrassa kylpyhuoneen kaapissa."
Kysymättä enää yhtään mitään mies meni kylpyhuoneeseen. Kaapissa oli partahöylä, joka oli tehty luusta. Kaksi terävää simpukankuorta oli kiinnitetty sivuistaan kasvoja myötäilevään mekanismiin.
"Tämä nainen on ihmeellinen", hän mutisi. "Mitähän ihmeitä tässä vielä paljastuu?"

Kun hän palasi olohuoneeseen, nainen istui sohvalla pukeutuneena ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti aseteltu ja hän tuoksui ihanalta. Nainen pyysi miestä istumaan viereensä.
"Kerrohan minulle", nainen aloitti vihjailevalla äänensävyllä siirtyen samalla lähemmäksi miestä, "me olemme olleet saarella todella pitkään ja olen ollut yksinäinen. Uskoisinpa, että sinäkin haluaisit tehdä juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina, ymmärräthän..." ja hän tuijotti syvälle miehen silmiin.
Mies ei voinut uskoa korviaan. "Tarkoitatko--?" hän vastasi, "että voin lukea sähköpostini täältä.

Viikko 5:

Näin annat kissalle pillerin:
Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin pitelisit lasta. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmin puolin ja paina hellästi poskia samalla kun pidät pilleriä oikeassa kädessä. Kun kissa avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista.

Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae kissa makuuhuoneesta ja heitä pehmennyt pilleri pois.

Ota uusi pilleri pakkauksesta ja pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja pidä kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi. Pakota kissan leuat auki ja työnnä pilleri suun takaosaan oikealla etusormellasi. Pidä kissan suuta kiinni laskien samalla kymmeneen.

Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda puoliso sisään pihalta.

Polvistu lattialle pitäen kissaa kiilattuna lujasti polviesi väliin pitäen kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä kissan matalasta mouruamisesta. Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti yhdellä kädellä, samalla kun tunget puista viivotinta kissan suuhun. Liu'uta pilleri suuhun viivotinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti.

Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta. Pistä muistiin uuden viivottimen osto ja verhojen korjaus. Lakaise rikkoutuneet koriste-esineet takasta ja laita ne syrjään myöhempää liimausta varten.

Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi makaamaan kissan päällä niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon alta. Pistä pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki lyijykynällä ja puhalla mehupilliin.

Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaarallinen ihmiselle. Juo lasi vettä, että saat maun pois suustasi. Laita laastari puolison käsivarteen ja pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja saippualla. Hae kissa naapurin halkokuurista.

Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan kohdalta niin että pää jää näkyviin. Pakota suu auki jälkiruokalusikalla. Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla.

Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin saranoilleen. Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista rokotuskortistasi viimeisen jäykkäkouristusrokotuksen päivämäärä. Heitä T-paita roskiin ja hae toinen paita makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta tien toiselta puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka törmäsi aitaan väistäessään kissaa.

Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät yhteen puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi paksut näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä jakoavaimella. Työnnä pilleri suuhun ja iso fileepihvinpala perään. Pidä päätä pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun, jotta pilleri huuhtoutuu alas.

Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti hiljaa kun tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi sekä poistaa pillerin jämät oikeasta silmästäsi. Poikkea matkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi pöytä.

Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.

Toista kaikki sanomasi ainakin viiteen kertaan.

2. -

O

DVMO on myrkkyä

Kemiallinen aine divetymonoksidi

- aiheuttaa vahingossa hengitettäessä tuhansien amerikkalaisten kuoleman joka vuosi

- on löydetty kuolevien syöpäpotilaiden leikatuista kasvaimista

- voi aiheuttaa kaasumaisena pahoja palovammoja

- yliannoksen oireina ovat voimakas hikoilu ja virtsaamisen terve, ja epäpuhtaana voi aiheuttaa pahoinvointia ja ripulia

- DVMO aiheuttaa niin vahvan riippuvuuden, että ilman jäävä potilas on kuoleman oma

- on myös happosateen pääkomponentti

- nopeuttaa monien metallien korroosiota ja ruostumista sekä lisää maan eroosiota

- DVMO-molekyylejä on voitu osoittaa kaikista Amerikan joista ja järvistä otetuista näytteistä

- 86 % haastatelluista vaati aineen kieltämistä välittömästi

14-vuotias koululainen Nathan Zohner voitti gallup-tutkimuksellaan Idahon lukioiden tiedekilpailun v. 1997 (divetymonoksidi = H₂O = vesi)

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli meksikolainen:
Hänen etunimensä oli Jeesus.
Hän oli kaksikielinen.
Hän oli jatkuvasti vaikeuksissa virkavallan kanssa.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli musta:
Hän kutsui kaikkia "veljiksi".
Hän piti gospelista.
Hän ei saanut oikeudenmukaista oikeudenkäyntiä.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli juutalainen:
Hän jatkoi isänsä ammatissa.
Hän asui kotona 33-vuotiaaksi.
Hän uskoi, että hänen äitinsä oli neitsyt ja hänen äitinsä uskoi, että lapsen isä oli Jumala.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli italialainen:
Hän puhui käsillään.
Hän joi viiniä kaikilla aterioilla.
Hän piti oliiviöljystä.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli Kaliforniasta:
Hän ei koskaan leikannut hiuksiaan.
Hän kulki paljain jaloin.
Hän perusti uuden uskonnon.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli irlantilainen:
Hän ei mennyt koskaan naimisiin.
Hän kertoi aina tarinoita.
Hän rakasti vihreitä niittyjä.

Mutta kaikkein uskottavimmat todisteet on löydetty siitä, että Jeesus oli nainen:
Hän onnistui ruokkimaan suuren ihmisjoukon lyhyellä varoitusajalla.
Hän yritti yhä uudelleen välittää viestiään miesten keskuudessa, jotka eivät ymmärtäneet siitä mitään.
Vielä kuoltuaankin hänen täytyi nousta ylös, koska hänellä oli niin paljon tekemistä.

Dear Signore Direttore

Now I am gonna tella You watza happen to me last wiik at Your hotella when I arrive at Young christian Man. I checka in to Your hotella late in night and I getta nice room. So I decide to go strait to bedda. But wat I see?

There is no shiit in my bedda. So I fone reception and tella them I wantta shiit. "Go to toilet", they say. I say: "No, no, You dontta understand, I wantta shiit in my bed". And they shout at me "You betta bloody well not shiit in your bed, you sunnowabitch". What is a sunnowabitch?

Next morning I come to breakfast and order tu eggsa, tu pisses of toast and cappucino. But I only get one piss of toast. So I tella waiter: "I want tu piss". He say go to toilet. I tella him he donna understand, I wantta piss on my plate. You dont even try to piss on your plate, you sunnowabitch" they tell me. Now, this is second time a person who not know me calla me sunnowabitch. When I come to dinner I notice on place is laid plate, knife and spoon but no fock. So I tell the waitress I wantta fock. "Sure", she says, "everibody wantta fock". I say "No you donna understand, I wantta fock on the table". She hit me upon my head and shoutta "Get your perverted ass outta here, you sunnowabitch".

Why dossa everibodi call me sunnowabitcha?

I get angry and go to pay my bill in reception. So the receptionist gives me a copy of bill and says: "Thank you and piss on You". I say to him: "Piss on you to, you sunnowabitch, I no go back to Italy".

Now Signore Direttore, hows come everibody in personell call me sunnowabitch? I find it very uncomfortable and will never again setta my foot in Your hotella.

Antonio Mirafiori, Milano

Meidän partiojohtajamme kehoitti meitä kirjoittamaan vanhemmillemme siltä varalta, että näit vedenpaisumuksen TV:ssä ja huolestuit. Me olemme kunnossa. Vain yksi teltta ja 2 makuupussia huuhtoutui pois. Onneksi kukaan meistä ei hukkunut, koska olimme vuorella etsimässä Kallea, kun se tapahtui. Ai niin, soittaisitko Kallen äidille ja kertoisit, että hän on kunnossa. Hän ei voi kirjoittaa näkönsä takia. Sain ajaa yhtä pelastusjeeppiä. Se oli nastaa. Me emme olisi koskaan löytäneet häntä pimeässä, jos ei olisi ruvennut salamoimaan.

Partiojohtaja Ville tuli vihaiseksi Kallelle tämän lähdettyä patikoimaan yksin kertomatta kenellekään. Kalle sanoi kertoneensa hänelle, mutta se oli tulipalon aikana, joten Ville ei mahdollisesti kuullut häntä. Tiesitkö, että jos laittaa kaasua tuleen, niin kaasu voi räjähtää? Märkä puu ei palanut, mutta yksi meidän teltta paloi. Myöskin joitain meidän vaatteita. Jussi tulee näyttämään kummalliselta, kunnes hänen hiuksensa kasvavat takaisin.

Me tulemme kotiin lauantaina, jos partiojohtaja Ville saa auton korjattua. Se ei ollut hänen syynsä, että siitä tuli romu. Jarrut toimivat ihan hyvin, kun me lähdimme. Partiojohtaja Ville sanoi, että noin vanhassa autossa voi odottaakin jonkin menevän rikki; varmaan sen takia hän ei saanut siihen vakuutusta. Meidän mielestä se on nasta auto. Hän ei välitä, jos me liataan ja jos se on kuuma, joskus hän antaa meidän matkustaa takaluukussa. Tulee tosi kuuma, kun on 10 ihmistä autossa. Hän antoi meidän ottaa kierrokset perävaunulla kunnes maantiepoliisi pysäytti ja keskusteli meidän kanssa.

Partiojohtaja Ville on nasta kaveri. Älä huolehdi, hän on hyvä kuski. Itse asiassa hän opetti Terolle, kuinka ajetaan. Mutta hän antoi ajaa vain vuoristoteillä, missä ei ollut yhtään liikennettä. Me emme olleet aikaisemmin nähneet siellä olevan tukkirekkoja.

Tänä aamuna kaverit hyppäsivät kiviltä ja uivat järvelle. Partiojohtaja Ville ei voinut päästää minua, koska en osaa uida ja Kalle pelkäsi hukkuvansa, näkönsä vuoksi, joten hän antoi meidän meloa kanootilla ympäri järveä. Se oli hauskaa. Veden alla voi vieläkin nähdä puita vedenpaisumuksen jäljiltä. Partiojohtaja Ville ei ole niin hapan kuin jotkut partiojohtajat. Hän ei edes suuttunut pelastusliiveistä.

Hän on viettänyt paljon aikaa korjatessaan autoa, joten me olemme yrittäneet olla aiheuttamatta mitään ongelmia. Arvaa mitä? Me olemme kaikki suorittaneet ensiavun ansiomerkit. Kun Tauno sukelsi järveen ja katkaisi kätensä, meidän piti kaikkien katsoa kuinka kiristysside toimii. Veikko ja minä oksennettiin. Partiojohtaja Ville sanoi sitä mahdollisesti poisheitetystä kanasta saaduksi ruokamyrkytykseksi, hän sanoi, että he tulivat sairaaksi tuolla tavalla ruuasta, jota he söivät vankilassa. Olen iloinen, että hän pääsi pois ja tuli meidän partiojohtajaksi. Hän sanoi, että hän tietenkin kuvitteli kuinka saada asiat hoidetuksi paremmin, kun hän on ulkona.

Minun täytyy mennä nyt. Me olemme menossa kaupunkiin postittamaan kirjeitämme ja ostamaan panoksia. Älä turhaan huolehdi. Meillä on kaikki hyvin.

Rakkaudella, Kille

Tappion jälkeen ruotsalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. Näin ollen he asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä, kun taas ruotsalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä. Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta. Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän soutajia.

Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä. "Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta."

Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahden kilometrin erolla. Ruotsalaisten joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin johdolle bonuksen sen osoittamista ponnisteluista.

Konsulttifirma teki uuden analyysin tilanteesta ja teki johtopäätöksen, että taktiikka oli ollut oikea ja motivaatio kohdallaan. Materiaalissa vain olisi parantamisen varaa. Ensi vuotta varten ruotsalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä...

2. If two witches watch two watches, which witch watch which watch?

Lähde: joka pojan lempilehti IEEE Spectrum lehden numero march 2002